Един ден една възрастна дама влиза в канадската национална банка с голяма чанта, пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента. Президентът я пита колко пари иска да внесе. Тя отговаря 165 000 $, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита: – Как по-точно се обзалагате?? А старата дама отговаря: – Например, обзалагам се с вас, на 25 000 $, че тестисите ви са квадратни. Президентът започва да се смее и казва, че такива облози не могат да бъдат спечелени. Старата дама отговаря: – Искате ли да се обзаложим тогава?? – Разбира се – залагам 25 000 $, че тестисите ми не са квадратни. Старата дама му казва: – Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно. – Няма проблем – казва президентът на банката. Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото, оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси по никакъв начин не могат да бъдат видени като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога. На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога. Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25 000 $, ако тестисите му са квадратни. Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвокатът да виждат всичко и той ги сваля. Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не. – Разбира се! – казва президентът, защото е честен човек, – тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100% сигурна. И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка… В този момент президентът вижда, че адвокатът на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Президентът я пита защо адвокатът ѝ реагира по този начин. А тя му отговаря: – Може би защото се обзаложих с него на 100 000 $, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на президента на националната банка на Канада!

– Защо плачеш? – Заради лука... – Е-е-е, вие веганите прекалявате вече...

- Тебе за какво те осъдиха? - За убеждения. - ??? - Бях убеден, че охраната на банката е заспала...

Питат радио Ереван: - Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси? - Защото хакерите още не са измислили, как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват в публичен дом. За всеобща изненада заварват и сър Джон в публичния дом. - Какво правиш тук? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена? - Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

- Какво работиш? - Търгувам с човешки органи. - Ти сърце имаш ли, бе? - Нямам сега. Ела другата седмица...

Секретарката се облива в горчиви сълзи. Шефът, съчувствено: - Какво има? - Ей сегичка ми се обадиха, че мама е починала! - Съболезнования, скъпа. Ако искате, идете си у дома, днес ще се оправим без вашата помощ! - Не, благодаря, много сте любезен, но ще остана. След час шефът минава да види как е секретарката. Тя плаче истерично. - Сега пък какво? - Чух се със сестра си! Можете ли да си представите - и нейната майка е умряла днес!

Чичо Пешо багериста толкова добре владее интонацията, че с фразата "Да му е... майката" може да изрази псувня, похвала, поздрав, дори и да изкаже съболезнования!

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!

- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? - О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: - Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. - Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.

Тъщата: – Споделих със зетя, че след смъртта ми искам да бъда кремирана. – И какво? – Записал ми е час за утре...

Свети Петър към новопристигналите: - Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати... - Баси, ние сме във Видин!