Блондинка към шофьора на автобус: - Извинете, спирате ли на следващата спирка?

Фотограф прави снимки на известна блондинка: - А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Ще ви помогна: на колко е равно девет по девет?

Интервю с овчар: - Чичо, как минава един ваш ден? - Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия. Чичо, този репортаж ще го гледат и деца. Вместо "шише" казвайте "книга". - Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.

- Госпожо, ставате все по-хубава от ден на ден! - Е, не преувеличавайте...! - Е, добре... през ден...

- Тате, ти страхуваш ли се от зайците? - Какво говориш? - Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?

- Защо мъжете са по силни от жените? - Защото доброто винаги побеждава!

– Извинете, седнали сте на моето място! – Да съм седнал на вашето място?  Да не е написано някъде, че е вашето място? – Ами, бях си оставил на него дъвката.

Мъж съобщава тактично лошата новина на жена си: - Скъпа, от днес ще говоря за майка ти или добро, или нищо.

Песимистът: Чашата е наполовина празна! Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!

- Да ти кажа, тъща ми я ухапа кучето. - И как е тъщата днес? - Тя е добре, но горкото куче цяла нощ беше зле.

Жена към съпруга си: - И не забравяй да провериш, как Гошко си е изтеглил съчинението!

Махмурлукът е като женитбата – всеки път си обещаваш, че това ще е за последно.