В църквата: - Чеда мои, не пушете, защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, а те заедно - към някоя жена, а после втора, трета, четвърта... Скача един от миряните: - Отче, къде казахте, че се продават тези цигари?

В българското здравеопазване има само 2 клинични пътеки - към банкомата и към гробищата!

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния". В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия". В България важи правилото "на средния пръст".

В 3 часа през нощта. Жена дърпа мъжа си. - Мъжо ставай веднага! - Какво става бе? - Главата спря да ме боли.

- Докторе, искам да ме заразиш с някаква... ама много страшна венерическа болест. - Ти, добре ли си, бе! - Гледай са... ти, като ме заразиш мене, аз ще зараза жената. Жената ще зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ще ми бие той на мене кучето!...

Лекарят към пациент, страдащ от безсъние: - Снощи броихте ли на ум, за да заспите по-лесно? - Да, броих. - И какво, заспахте ли? - Не, дойде време да ставам.

Когато Адам се прибира много късно от работа, Ева брои ребрата му за всеки случай.

След катастрофа. Жена звъни на мъжа си: - Мили, имам две новини - добра и лоша… - Почвай с добрата. - Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

Жена си купува билет: - Един билет за Ню-Йорк! - С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк? - Не искам компания, сама ще пътувам!

Пред лекарски кабинети! - Да влезе човекът, който чакаше за превръзка! - Ааааа, той си тръгна, раната му зарасна!

- Много ми харесва тази 40-сантиметрова чаша за вино! - Това е ваза. - Все тая, наливай!

- Защо не беше вчера на училище? - По-големият ми брат се разболя. - И? - Карах му колелото.