- Докторе, колко време ми остава? - Десет. - Десет какво? - Девет...

В блок комшията от горният етаж имал 7 деца, а от долният - нито едно. Съседът отдолу попита: - Абе комши, как да имам и аз дете? - Много малко ти трябва - сапун, хавлия и метла с дълга дръжка. - Това лесно. А после? - Вкарваш жена ти в банята. Изкъпаш я хубаво. После я изсушаваш с хавията. - И това ли е всичко? А за какво ми е метлата? - Да тропнеш по тавана и слизам.

Седи си някакъв в кръчмата и спокойно си пие ракията. По едно време влиза друг и още от вратата се провиква: - Гошо, жена ти в момента ти слага рога! Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. На излизане от кръчмата обаче го блъска лека кола и направо го потрошила. Вкарали го в болницата и го гипсирали целия. Лежи си той гипсиран и си мисли: Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен..

В агенция за недвижими имоти влиза социолог: - Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо? Брокерката отговаря: - В момента нямаме, проверете утре!

- Мамо, Петърчо твърди, че неговата майка е по-добра от теб! - И ти какво му отговори? - Че и тате казва същото!

Влиза един в книжарницата: - Искам да купя книга. - Каква книга? - пита продавачът. - Ами, каквато и да е. Един приятел е в болница и ще му нося нещо за четене. - Библията? - Е, не е чак толкова болен!

Рицар тръгва на война и слага на жена си "девствен пояс". Друг рицар го пита:

- Защо го правиш? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пипне.

- Знам, обаче като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.

Баща към приятеля на любимата си дъщеря: - Ще се ожениш ли за дъщеря ми?! - О-о-о, дори не знаех, че… имам избор.

Жената винаги носи радост! Първо си щастлив с нея, а после си щастлив без нея.

Режисьор към млада руса звезда: - Ако правиш всичко, както трябва, може да се сдобием с Оскар! - А ако е момиче, как ще я кръстим?

Сто грама ракия е равно на час медитация, а литър отваря всички чакри.

- Скъпи, къде е ракията за гости? - Всички сме "гости" на тоя СВЯТ!...