- Абе Пешо, това не беше ли бившата ти жена? - Да, и какво? - Еее, тя нали се омъжи повторно? - Е, нищо де... сега ми е любовница!

Колко тийнеджъри са нужни за да сменят една крушка? - Шест! Един да сменя крушката, четирима да му правят снимки за фейсбук и един да стои отстрани и да казва "Ти си нечовек, бате."

Сила на волята - при жените се измерва в килограми, а при мъжете в литри!

Стопанин на куче се извинява на ухапаната от него жена: - Много съжалявам... Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми.

Мъж съобщава тактично лошата новина на жена си: - Скъпа, от днес ще говоря за майка ти или добро, или нищо.

В бижутерски магазин: - Колко струва тази огърлица? - Сто хиляди. - О... кошмар. А онази гривна? - Два кошмара.

Защо не ми вдигаш телефона? - Бях в банята. - Два месеца?

- Очите са огледало на душата. - На жена ми са оптичен прицел!

Тоя Райд против комари е пълен боклук, изпих две опаковки и още си ме хапят...

Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва: - Знаете ли, че отивате в ада така! Пияният станал и се провикнал към шофьора: - Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.

Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение: - Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета. Следващото съобщение - 4 часа по-късно: - Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!

- Дъще, какво работи новия ти приятел? С какво се занимава? - Той е Инфлуенсър, Тик-токър, Трол-коментатор и Джендър-защитник! - А с онова момче от затвора има ли шанс да се сдобрите?