Мъж простира в 5 сутринта: - Абе, комши, какво правиш, бе? - Простирам. - Че кога изпра? - Докато готвех. - Докато готвеше? Че кога спа? - Когато се жених.

Жена с любовника вкъщи. Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята: - Ела да видиш чудо! Изпуснах тенджерата със супа на пода и не се разля нито капка. - Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята.  

– Алиби имате ли? – Разбира се! Може и в евро!

Клиент пита продавача в магазин. – Имате ли риба без кости? – Не. Но имаме салам без месо.

Нищо не краси жената повече от чаша уиски в стомаха на мъжа.

Двама разговарят пред съда: - Знаеш ли колко вида адвокати има? - Колко? - Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...

– Искате ли да вечеряме заедно? – Разбира се! С удоволствие! – Тогава утре в осем ще бъда у вас!

Лондон. Лордът поглежда през прозореца. – Джийвс, защо навън е толкова пусто? Да не би да е настъпил краят на света? – Не, сър, все още репетират…

Дете звъни в „Спешна помощ“: – Идвайте бързо, всички се разболяха! – А ти как си? – На мен нищо ми няма. Направих беля и заради това на обяд не ми дадоха да ям от гъби.

Две приятелки си споделят: - Първо заряза пиенето, после заряза цигарите, а накрая и мен...

Затворник се оплаква на съкилийника си. – Беше съвсем елементарен обир, а какво стана. – Лошо си се подготвил. – Лошо? Месец храних кучето пред тая къща, за да не ме лае! – И какво? – Като влязох, настъпих котката…

Гости към малко момиченце: - Каква красавица, точно като майка си! Момиченцето: - Не дай си Боже!