- Двадесет години затвор? Но, господин съдия, аз съм на седемдесет години! - Съдът не иска от вас невъзможни неща. Изкарайте, колкото можете!

Реших да отида накъдето ми видят очите. И пак се озовах до хладилника.

Баща към сина си: - Сине, ти трябва сериозно да помислиш преди да се ожениш. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти.

Семейство чака гости. Мъжът казва на жената: - Приготви вечеря за трима. - А как да сготвя - така, че повече да не дойдат, или така че да искат пак да дойдат?

Любов е, когато ти си забравил за рождения й ден, а тя те е оставила жив.

- Божеее, оженил се е съм за стоножка... - промърмори Гошо, прескачайки новия чифт обувки на жена си.

- Какво правиш, братле? - Инициирал съм производство на меланин с електромагнитни вълни в глутеус максимус с помощта на най-близкия термоядрен генератор докато хибернирам върху абразирал кварц. - Каквооо? - Пека се на плажа.

- Мисля да се оженя!  -Що ти е жена, бе?  - Не знам, ама може да потрябва за нещо!  

- Ама, кaк тaкa зaбременя бе, мaме? - Aми, не искaх дa си рaзмaжa червилото...

Семейна двойка вижда кладенец. Мъжът хвърля монета вътре и си пожелава нещо. Жената гледа в кладенеца но се навежда твърде много и пада вътре. Мъжът, смаян, прошепва: - Значи това наистина работи!

- Алооу, лудницата ли е? Ще ми кажете ли дали има някой в осма стая? - Не, никой няма. - Аааа, супер, значи съм избягал!

Починала на Пешо жената. На погребението стоял любовникът и и неутешимо плачел. Пешо го потупал по рамото и рекъл: - Стига рева, бе! Я пак че се оженим...