Влиза съпруг в стаята и вика: - Жено, ставай, къщата ни гори! А от гардероба си чува: - Спасете първо мебелите!

Нервен пътник пита стюардесата: - Самолетите често ли катастрофират? - Не, само по веднъж.

Предупредителна табела в цех. Внимание!!! Ако полата ви е прекалено дълга, се пазете от машините. А ако е прекалено къса, се пазете от колегите.

Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва: - Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца! Рецепционистът отговаря: - Съжалявам, сър, но това е личен проблем! - Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!

Сваляч във врачанска дискотека: - Моме, не мое ем да си убава, ем умна! - Що па? Ти как ем си тъп, ем грозен!

Между приятелки: - Съпругът ми страда от безсъние вече три седмици. Нямам търпение да оздравее! - Защо? - Защото не мога да му пребръкам джобовете...

Двама мъже в бар си говорят, първият казва: - Къде живееш? - В София. - О! Аз също живея в София. В кой квартал? - Люлин 4. - А! Аз също живея в Люлин 4. В кой блок? - 63. - О! Аз също съм в този блок. - Кой етаж? - 5-ти - А, и аз живея на 5-ти етаж. - В кой апартамент? - 2-ри... - И аз съм във 2-ри! В този момент идва мъж и пита бармана: - Всичко наред ли е? - Да, само дето двамата близнаци са много пияни...

- На колко години е гаджето ти? - На 42. - Ха-ха-ха, че тя може да ми е майка! - Ха-ха-ха, че тя ти е майка

Баба Меца тръгнала из гората. Гледа една гъба и и вика: - Гъбкеее ще те набера! А гъбата и вика: - Затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути!

На изповед: - Отче, трябва спешно да сваля килограми... - Може би трябва да се обърнеш към диетолог, а не към свещеник!? - Всъщност имам конфликт на греховете... - Как така?!? - Чревоугодието ми пречи да прелюбодействам.

Един мързеливец лежал под сянката на дебело дърво. По някое време, към него се приближил някакъв образ: - Господине, аз съм филмов режисьор! Искате ли да изкарате сто лева за две минути! Бих искал да Ви заснемем с камерата! Ленивецът попитал подозрително: - Е, аз - какво трябва да правя? Да не е нещо тежко и уморително? Човекът на изкуството го успокоил: - Ама, моля Ви се! Не е необходимо да правите абсолютно нищо! От Вас се иска само да си лежите, което Вие - правите и без това! И така, снимачният процес започнал. След няколко дубъла, режисьорът се усмихнал: - Браво! Нещата се получиха перфектно! А искате ли да изкарате още сто лева? Идеята е следната. Пак ще си лежите. Обаче - не под това дърво, а под ей-онова там дето е на десет метра разстояние! Мързеливецът се хванал за главата: - Ееее, така, като ме гледаш - на каскадьор да ти приличам?!

Един се загубил в пустинята и много време скитал гладен и жаден, докато един ден съзрял китно оазисче, но за съжаление, точно до извора спял голям змей. Без да се замисли и за миг, умирайки от жажда, човекът хванал една тояга и започнал да млати змея. Змеят се ококорил и го пита: - Какво искаш? - Да пия вода! - отвърнал скитника. - Ми, пий бе, що се БИЕШ?!...