-Измислих начин за забогатяване. - Знам, но вече от мен взе на заем.

- Знаете ли кое е най-тъжното място на Земята? - Работното...

Момченце се разхожда с майка си, когато тя среща една от най-добрите си приятелки. Майката казва: - Гоше, целуни дамата! - Не, не искам. - Но защо? Целуни я! - Не, не, не и не! - Защо не искаш да целунеш тази дама? Тя ми е приятелка и е толкова красива! - Защото вчера татко се опита да я целуне и знаеш ли какъв шамар получи?

Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по-продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджерът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа. Пита младежа: – Колко печелиш на месец? – 600 евро, господине, защо? Мениджерът му дава 600 евро и казва: – Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания. Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители: – Някой може ли да ми каже какво работи този младеж? – Да, господине, той токущо достави пица и чакаше да му я платят....

Мъж пита жената, с която туко-що се е запознал: - На колко години сте? - Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина. - Браво! Сигурно е директорка там?

В самолета. Изведнъж пилотът почва да се смее истерично. - Какво става? - попитала стюардесата. - Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

- Гошо, колко е часът? - Три. - Гошоо, колко е часът? - Шест. - Гошоо, колко... - Иване, има ли значение - с доживотни присъди сме...

- Здравейте, красавици, аз се казвам Симо, а вие? - Ние - не.

Мъж в банката иска да тегли пари. На касата му казват: - Трябва първо да се идентифицирате. Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва: - Да аз съм.

Студент оглежда квартира. След огледа той заявява на бъдещата си хазайка: - И да ви кажа... когато напуснах предишната си квартира, хазайката плака. - О, това не ме притеснява, младежо. При мен наемът се предплаща...

25 г от сватбата. - Жена, ако ме ядосаш, ще ти кажа истината! - Кажи, бе! - Преди 25г. свирнах след такси, а не след теб!

Между блондинки: - Муцка, имам две добри новини! - О, какви са? - Направих си тест за бременност и се оказа положителен. Бременна съм! - Страхотно! А второто? - Чакам близнаци! - Но... откъде да знаеш? - Имаше промоция в аптеката. Два теста на цената на един. И двата са положителни!