В тъмен ъгъл двама влюбени се целуват. Две деца ги гледат. Единото пита: - Тези какво правят? Другото: - Момичето май се опитва да му отмъкне дъвката!

УНГ кабинет. Влизат красива девойка и възрастна жена: - Съблечете се! - Аз водя баба на преглед! - Хм, да отвори уста и каже "Ааа"...

Всеки предвидлив мъж, на път за морето, прави две-три обиколки на Околовръстното, за да може жената до него да се сети какво е забравила да вземе...

Жените с мек характер замерят мъжовете си с пантофи, възглавници и чехли. Жените с по-твърд характер използват чинии, чаши, ютии...

Насред Париж някакъв откаченяк пръска с лозарска пръскачка. Случаен минувач се обръща към него: - Защо правиш това? - Току-що изобретих продукт, който да държи слоновете далеч. - Но тук няма слонове. - Защото, моят продукт е много ефекасен!

Пиян мъж звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: - Кой е? Пияният: - Извинете, мъжът ви вкъщи ли е? Жената: - Не. Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз?

-Кое е любимото ви печатно издание? -Парите

Началник води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници: - Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

- Каква хубава двойка сте! От колко години сте женени? - Аз от три, той от пет.

- По какво се познава,че блондинка е влизала в Интернет? - По счупения монитор и парченцето сиренце пред мишката.

Навсякъде продават мои неща: "Вземи твоят нов телефон" "Вземи твоята нова тойота с 5 години гаранция" "Твоят нов апартамент те очаква" Кога ще ми върнете нещата, мошеници!!!

Юли месец. Адска жега. Мъж към жена си: - Скъпа, къде ми е тениската на AC/DC? - Изпрах я и току-що я прострях на простора. - Ееее, исках да я облека...! - Ей сега... изчакай да пуша една цигара и ще пребера прането.