Автомонтьор към собственика на автомобил: - Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил. - Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

Истинска трагедия - когато се омъжиш по любов а после разбереш че този кретен няма пукнат лев!

- Две приятелки се карат: - Как не те е срам, защо спа с мъжа ми? - Исках да видя кой е по-добър, моя или твоя. - Глупачка, можеше да ме питаш...

- Защо не следиш теглото си? - Не го подозирам в нищо.

Между приятелки: - Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание. - Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моя го изкъпах и стана като фурия. След два дни се срещат отново: - Как е, пробва ли това, което ти казах? - Много добър съвет ми даде, няма що! - Защо, какво се е случило? - Ами, изяде всички колбаси в хладилника, ухапа ме и накрая избяга при оная кучка съседката!

Излязох на терасата и започнах да пея. Комшиите ме замеряха с домати, лук и картофи. Довечера пак ще пея... трябва ми и месо!

Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита: - Девойко, защо през цялото пътуване мълчите? А девойката: - Иска ми се, мълча си. Грузинеца съвсем недоумява: - Иска и се, а си мълчи? Ами кажи си щом ти се иска... поискай си.

- Защо закъсняваш за работа? - Вчера беше международният ден на хората с увреждания и имах повод да се напия! - Какво увреждане имаш? - На черния ДРОБ!...

Журналистка интервюира овчар: - И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

- Извинете, къде в това село продават ракия? - Църквата виждате ли я? - Да! - Навсекъде, освен в нея...

Тя: - Искам да бъда твоята мечта! Той: - Едва ли ще се превърнеш в Jaquar!

- Харесваш ли живота? - Не, но алтернативата още по-малко...