- Бабо, дядо, заповядайте, седнете! - Ама, ние сме майка ти и баща ти! - Знам, просто ви подготвям!

- Куме, като пием не се боя от никой! - И от жената ти ли? - Е чак толкова не сам пил!

- Помниш ли как започваха приказките на времето? - Как? - През девет царства в десето, през девет планини в десета... - А сега? - Както твърдят експертите...

Между блондинки: - Муцка, снощи се скарахме малко с гаджето ми. Сутринта, когато се събудих, вече го нямаше. Намерих бележка върху хладилника, закрепена с магнитче. На бележката с големи букви пишеше: "КРАЙ! ВСИЧКО СВЪРШИ!" Отворих хладилника- вътре си имаше всичко! И досега ми е много чудно, защо го е написал?!

Европейско. Мач. Жената, палаво: - Мяу мяу, котееее... Мъжът: - Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?

Колежки одумват колега: - Харесват ми цветът на очите и чувството му за хумор. - На мен - стилът му за обличане. - Да и бързината.

Свекърва казва на приятелката си: - Лесно и е на снахата на нивата. Покопае, покопае, пък седне на сянка под крушата, ветрец я повее... А щерката на морето - изгорЕ!

Надпис на кръчма Имаме бира студена като бившата ти, горчива като тъщата ти и вкусна като целувката на комшийката ти!

Съпруг се прибира в къщи в четири сутринта. За да не събуди жена си, той се съблича преди да влезе в спалнята. Влиза без да вдига шум. Тогава среща един мъж, който на излизане и му казва: - Успех, старче. Но ви съветвам да сте бърз. Всеки момент съпругът и може да се върне!

Преди влизах в бара с "за мен както обикновено". Сега така влизам в аптеката.

Гошо в кръчмата:  - Приятели, жената ме изгони. - Ти пък откога си женен? - Още не съм, но тренирам...  

В магазина:  - Решила съм да отслабвам, дайте ми от най-малките кюфтета.