- Сервитьор, тези мухи в ресторанта ви ме дразнят! - Кажете кои конкретно и аз ще ги изловя.

- Вярваш ли в края на света? - Вярвам, но мисля, че ще мине незабележимо, както и всички предишни.

Жена се обръща към диетолог : - Добре, ако една седмица не хапна нищо, а пия само сокове, то ще стана ли стройна и слаба? - Невъзможно, госпожо, отвръща той. И два живота няма да ви стигнат...

Блондинки си говорят: - Какво става? Вече се развеждаш за трети път? Толкова ли си придирчива? - Аз не...но мама.

В галерия: - Вие гарантирате, че това е ранен Моне? - Да, три години гаранция.

Роботът няма да замени човека докато не се научи да оставя работата на друг робот.

- Скъпи, желаеш ли ме? - Да... - Много или малко? - И двете... - Е, как така и двете? - Ами, много малко...

- Изброй ми десет неща, които обичаш? - Седем кюфтета и три кебапчета.

Попитали радио Ереван: - Как се става реалист? - Като се оженят песимист и оптимистка, се раждат реалистчета!

Професор провежда изпит в аудиторията. По едно време на вратата се почукало. - Да - извикал професорът. Вратата се отворила и се показал пиян студент. - Господин професоре... хлъц!... приемате ли пияни студенти на изпита? Професорът се замислил: "По дяволите! По добре сега да го приема, да го скъсам пък после да се явява на поправителен. Отколкото отделно да се занимавам с тоя тъпак." - Добре. Приемам пияни студенти - казал професорът. Пияният студент на вратата се обърнал и извикал зад себе си: - Пичове! Приемат!... Донесете Пешо!

Попитали радио Ерева: - Какво трябва да напрачи човек, ако види малко зелено човече. Радиото отговорило: - Трябва веднага да пресече улицата.

Ако щастието не е в парите, то значи, че на мен много ми върви.