Холмс, защо мъжете готвят по-вкусно от жените? - Това е елементарно Уотсън. Мъжете готвят за себе си, а жените за мъже.

Когато живота на един мъж не е сладък вкъщи, него го тегли да иде за сол при комшийката!

- Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино? - С дама ли сте? - Да. - Онази, която току-що влезе в тоалетната? - Да - Препоръчвам ви две големи водки.

Пийнал мъж влиза в кухнята: - Жена! Какво има за вечеря? - Кафе. - И откога кафето се счита за вечеря? - Откакто ракията се счита за закуска.

Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита: - Миче, ти чийо си баби? - На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала. - Ааа хубуу баби хубуу. На следващия ден: - Миче, ти чийо си баби? - На баба Недка, от горната махала... - Ааа хубуу баби хубуу. - На следващия ден пак същото: - Мичее ти чийо си баби? - На майка си и на баща си съм! - Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...

Когато жена каже "Какво?", не означава, че не е чула. Просто ти дава шанс да промениш отговора си.

Един излиза от казино по долни гащи, след малко още един излиза чисто гол... и казва на другия: - Ей, знаеш кога да спреш!

- Ама, не може повече така... нямам сили вече да ти търпя изневерите! - Не говори така мила, ти си силна жена!

- Комшиике, нали казваше, че твоя не вярва в Бог? Гледам го, всяка сутрин като те изпраща все се кръсти?! - Аааааа, научи и няколко молитви! Откакто изкарах книжка стана много религиозен.

В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало: - Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден! Служителят попитал: - Проблеми ли имаш, дечко? Хлапето обяснило: - От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите. Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата: - Давай още една! И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило: - Сипвай отново! Продавачът казал внимателно: - Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо? Хлапакът го изгледал лошо: - Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!

Селска бръснарница. Бай Вергил бръснаро, бръсне клиент от градо! Поработи малко от десно, па мине у лево, после пак у десно. У нозете му една жълта мачка, следи процедурата! Заедно с бръснаро и тя минава ту у лево, ту у десно! Клиентът от градо пита: - Котаракът ви май е дресиран а? - Ааа не! Уше чека...

Вбесен мъж изпраща есемес на тъща си: "Вашето изделие /дъщеря ви/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере, не глади." Тъщата отговаря: "Изборът е направен лично от вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти Изделието е продадено, гаранционния срок е изтекъл. Опитайте да отстраните дефекта с ключа си. Ако не успеете повикайте фирма за поправка."