Глупавият човек се учи от собствените си грешки. Умният човек се учи от грешките на другите. Умните се учат от глупаците.

В кабинета на  психиатъра: - И... откога се чувствате овца? - Още от малко агънце...

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете... - А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

При психиатъра влетява пациент: - Вие сте крадец, бандит, грабител! Месеци наред ме заблуждавахте и ми разказвахте, че съм болен от шизофрения и неврастения и всичко това, за да ми измъкнете колкото се може повече пари. - Каква неблагодарност. Като си помисля само, че дадох вашето име на моята нова яхта  -  отвръща психиатърът.

Мъж пропълзява в кабинета на психиатъра с нещо в зъбите си. Психиатърът: - Я какво си имаме тук, кученце? Мъжът пълзи в ъгъла. - Котенце? Костенурка? Таралежче? - не се отказва психиатърът. Мъжът вече е в другия ъгъл, изважда кабела от зъбите си и казва: - Човече, ще ме оставиш ли да ти прекарам интернета или не?

Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол: - Значи сте пили една водка, един джин и една бира? - Мисля, че... да. - Тогава сметката ви е 100 лева.

- Защо ти е насинено окото? - Викам на един: Абе смотаняк, бяло сако и бели панталони се носят с черен колан, само ако знаеш карате! - И какво? - Ами той знаеше...

Изнасят дивана от кабинета на директора. Секретарката със сълзи на очи: - Но защо? Уволнена ли съм?

- Бабо, къде има кръчма в това село? - Видиш ли баба, оная табела, дето пише говеда? - Да. - Даваш по нея и на края на улицата ще видиш табела с надпис "Напоителни системи". - И после? - Какво после...? Там се поят говедата!

Ливада. Стадо овце. Звъни телефон. Всички овце се обръщат към звука. Овчаря вади телефона, поглежда екрана и казва на овцете: - За мен е.

- Дядо, дай 20лв! Ще ти ги върна на пенсия! - От каква пенсия бе? Ти си на 20 години! - От пенсията на баба!

- Пешо, защо си толкова унил днес? - Какво да ти кажа, Жоре. Животат толкова поскъпна, че за издръжката на една жена вече са нужни няколко мъже.