- Сервитьор, какво е това? Ако е чай, донесете ми захар, а ако е супа - донесете ми сол!

Депресия: Когато вече дори и чуждото нещастие не ти носи радост!

От форумите за мъже: Искам жена, която да ме гледа, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.

Блондинки си говорят. Минава добре облечен бизнесмен. - Боже, Муцка, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

Ако по време на шофиране не псувате, значи не следите достатъчно добре пътната обстановка.

- Дъще, днес, те видях зад волана на една кола, а до теб седеше белокос мъж... - Тате, този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

- Муцка, какво стана с новият ти любовник!? - Изчезна и ме остави сама с мъжа ми! - Това не е нищо! Моят любовник и мъжа ми изчезнаха заедно...!

- Абе, мръснико! Откъде са тези женски гащи в джоба на сакото ти? - Стига вика, ма! Даде ми ги комшията. Вчера си ги забравила при него.

- Заварих моята с някакъв французин! - И кво му каза? - Нищо, аз немски учих.

Един ден на Меркурий е дълъг 1408 часа! Толкова е и един понеделник на Земята!

В един апартамент, трима флегматици се били пльоснали по канапетата и пъшкали от мързел. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал: - Някой звъни! След два часа, вторият флегматик се обадил: - Ще стана да отворя! След три часа, третият флегматик го възпрял с ръка: - Чакай, аз ще рипна като по-млад! И след четири часа отворил вратата! На прага стоял друг флегматик. Той възкликнал с възхищение: - Брей! Като ракети сте, бе! Преди да съм звъннал втори път - вие вече отворихте!

- Между приятелки: - Довечера моят отбор, ако падне, хуквам по мъже! - И кой е твоят отбор? - Който падне.