Преди да излети самолетът стюардесата казва: — Моля всички да затегнат коланите! Недоволен мъж се провиква: — Моля, без политика!

- Как да те позная? - Висока съм 160 см и тежа 60 кг. - Добре, аз ще бъда с яке и ще нося кантар и метър.

Мъж звъни на адвоката си: - Какво става с моето дело? - Справедливостта възтържествува. - Бързо, обжалвай!

- Колега, виждаш ли ония двете, русата ми е жена, а черната ми е любовница! - Познавам ги много добре, но при мен се падат на обратно!

- Скъпа, трябва да ти призная нещо! Аз съм женен. - Ох, как ме изплаши само! Помислих, че са ти откраднали колата!

Толкова много обещаха на народа...и пак му е малко.

В магазин за играчки. Възрастен мъж дълго гледа и накрая купува робот. - Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът. - А, да,сепва се мъжът. Дайте ми още един.

Жена към съпруга си:

- Преди сватбата ме наричаше царица. А сега? - Сега станах републиканец!

Блондинка пита началник-гарата: - А машинистът дали знае добре пътя?

Турист се регистрира на рецепцията на хотел. - Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта? - Бълха, господине? - Нямам нищо против, че в хотела има бълхи. В много хотели ги има, вече съм свикнал. Но когато бълхите излизат, за да видят, в коя стая ще се настаня - това вече е прекалено!

В детската градина учителката кара децата да броят.

Владко: едно, две, три, четири... Петърчо: пет, шест, седем, осем... Иванчо: девет, десет, вале, дама, поп.

- Пунчо, какво прави днес до обяд, бе? - Пих кафе и пуших цигари, шефе... с две думи работя, та пушек се вдига...