В детската градина: -Моят баща е най-добрият майстор. Вчера ми поправи прасенцето-касичка и то вече не дрънка!  

- Гошо, веднага вкъщи! - Вие на мен ли говорите? - Да! Теб викам! - Ама аз не съм Гошо! - Абе ти ела, пробвай, може и да поискаш да си Гошо!

- На времето имахме безплатно образование и безплатна медицина! - Е, нищо де, сега поне имаме безплатна работа!

- Ама това е шкембе чорба! Нали ми каза, че ще ядем крем супа? - Не, казах, че ще ядем корем супа.

Деца си говорят:  - Разбрах защо щъркелите отлитат на юг!  - Защо?  - Нали и там искат да имат деца!  

- Генко вече почива в мир. - Но защо не ми каза, че е умрял? - Той не. Жена му умря.

- Честността все пак се възнаграждава - казва крадец на приятел. - И, от какво си направи този извод? - Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам за 50 лева, но никой не искаше да го купи. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде 100 лева!

Трима души се явили на интервю за главен счетоводител. Влязъл първия кандидат. Шефът на фирмата го попитал: - Колко прави две плюс две? Оня се опулил: - Това - някаква шега ли е? И децата знаят, че резултатът е четири! Босът се намусил: - Съжалявам! Не сте подходящ! Явил се втория кандидат. И на него бил зададен въпроса: - Колко прави две плюс две? Той се усмихнал: - Разбирам! Задавате ми привидно лесен въпрос. Но в тази професия - нищо не се разбира от само себе си! Ето, отварям лаптопа. Влизам в най-модерната счетоводна програма. Задавам търсене. И резултатът със сигурност е четири! - Съжалявам! Не сте подходящ! Накрая се явил и последния кандидат: - Колко прави две плюс две? Оня вдигнал предупредително ръка: - Един момент! Първо заключете вратата! Затворете прозореца! Спуснете щорите! Загасете лампата! Пуснете силно радиото! Когато всичко това било изпълнено, кандидатът казал заговорнически: - А, сега - само между нас да си остане! Колко трябва да се получи? Шефът на фирмата грейнал от радост: - Ето, такъв счетоводител ми трябва! Честито, господине! Назначен сте!

Чък Норис отишъл веднъж на сбирка на феминистки и се върнал с изгладени дрехи и сандвич!

Когато Бог създаде жената, дяволът си рече: - Опаа, конкуренция...

- Докторе, след като се ожених, ми се влоши зрението!  - И как по-точно?  - Не виждам пари!  

- Как оценяваш дали риболовът върви добре? - Когато не мога да различа кое е стръв и кое - мезе.