Вицове


Когато нашенецът види жена зад волана:  “Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...” Когато продава кола: “Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”

- Хората вече живеят по-дълго! - съобщи радостно здравният министър. - Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър. - Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на финансите. - Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.

- Това не се издържа вече! Непрекъснато си пиян! Ще се разведа! - Ми разведи се, бе! Тъкмо хората ще си кажат “Тая колко е зле, щом и Стамат пияницата я остави...".

Жена влиза в кухнята и вижда, че мъжът є дебне нещо с навит вестник в ръка. - Какво правиш? - пита тя. - На лов съм за мухи - отвръща той. - И удари ли нещо? - Две женски и една мъжка! - Е, как пък ги разпозна? - учудва се жената. - Двете бяха върху телефона, а едната върху кутийката с бира...

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал: - В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички? Станал един работник и попитал: - Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева: - Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве! Пешо го поглежда сърдито: - По-смачкани не можа ли да извадиш?

В семейството на момичето очакват сватовете да дойдат и поискат ръката й. Майката дава последни инструкции на бащата: - Като влязат хората, недей да коленичиш пред зетя и като му целуваш ръка да проплакваш "Спасителю мой!" Достатъчно е да ги поздравиш с "Добре дошли."

На обикновените хора им излиза ечемик на окото, а на веганите – лимец.

- Честито! Разбрах, че си се оженил. Никога не съм те виждал с толкова добре изгладена риза. - Това беше първото, на което жената ме научи.

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...

- Как вижда оптимистът гробищата? - Пълни с плюсове.

Мъж се прибира от работа и нарежда на жена си: - Жено, сипи ми едно уиски, било полезно за сърцето. Тя му сипва, той го изпива и продължава: - А сега дай една мента, че стомахът нещо ме тормози. Налива му тя, той я изпива и пак нарежда: - Жено, дай сега една биричка за бъбреците. Гаврътва бирата и продължава: - Сипи ми сега чаша червено вино, че кръвното ми май е паднало... Изпива виното, оригва се доволен и вика: - Айде, жено, стига вече с тези лекарства, дай ракията от хладилника да сядам да пия като хората!


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 >>

от седмицата видео

400 минути военно обучение за гимназистите


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.