На някои жени, заради това което умеят, може да им се прости всичко, което не умеят.

- Защо е толкова малко брюкселското зеле? - Защото на балконите в Белгия няма място за големи бидони.

Млад мъж кара автомобил. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето: - С двете ръце, с двете! А то отговаря: - Съжалявам господин полицай, но не мога да пусна волана.

Мъж пита шофьора на автобуса: - Извинете, вчера да сте намерили една дамаджана с ракия в автобуса? - Не, но намерихме този, който я е намерил.

- Докторе, как да се лекувам? - Момент да погледна в Гугъл - Ама, то и аз сам мога да погледна. - Айде сега, не се занимавайте със самолечение!

-Деца, за домашна искам да ми напишете най-хубавото съчинение на тема "футбол"! На следващия ден тя проверява съчинението на Иванчо, в което пишело следното: "Футбол. Заваля дъжд. Футболната среща не се състоя."

Киркор и Гарабед отворили магазин. Обаче никой не влиза. Киркор казва: - Гарабед, хайде да влизаме и излизаме, за да създадем впечатление, за голяма навалица. Започнали те да влизат и излизат, но на Гарабед по едно време му писнало, обърнал се и бил един шут на Киркор. - Ей, що ме риташ бе? - Е, в тая навалица как разбра, че съм аз бе?!

Чък Норис отишъл веднъж на сбирка на феминистки и се върнал с изгладени дрехи и сандвич!

При един художник идва млада и красива мадама. Той и предлага кафе. В един момент поглежда през прозореца и подскача: - Жена ми! Моля ви съблечете се по-бързо, защото кой знае какво ще си помисли!

В психиатрията: - Добър ден! Кой е докторът тук? - Който първи облече престилката.

Жена към мъжа си: - Намираш ли ме още красива, скъпи? - Да! Имаш фигура като на кошута! Нали така се казваше онова животно с хобота

- Алооу, фирма за подаръци за Нова година ли сте? - Да кажете. - Ако мое изпратете две Снежанки и три шишета с водка...