- Сине, за да съблазниш жена, е необходимо остроумие, чувство за хумор и самоувереност! - А пари?! - Парите не влизат в тази бройка! Не бъркай ловът с пазаруване!

Възрастна жена звъни в пожарната. - В къщата ми мирише много на газ... - Печката пусната ли е? - Пусната е. - А кибрит запалихте ли? - О, забравих. Сега ще запаля...

- Минке, какво е това любов? - Амиии, какво?! Затваряш очи за всичките му недостатъци и като ги отвориш - две деца!

- Когато се ожениш, ще разбереш какво значи истинско щастие! - Наистина ли? - Да, ама ще е КЪСНО!...

- Защо не се бръснеш? - Нямам приятелка. За кого да се бръсна тогава? - Ами, за себе си. - За себе си купувам бира.

Мъж сглобява мебелна секция. Приятеля му вика: - Нещо не си я до направил. Ако отворя вратичката на долния отдел, то вратичката на средния отдел се отваря също и те удря по главата. - Ааа... всичко съм направил правилно! Долният отдел е за нещата на тъщата.

- Скъпи, ще ми обясниш ли съвсем простичко какво е слънчево затъмнение? - Няма, слънце!

- Муци, знаеш ли, че да се изплете един пуловер са необходими три овце?! - Стига, бе! Аз дори не знаех, че овцете могат да плетат.

Изморен и притеснен студент излиза от изпит. Отвън чакащи го питат: - Как мина изпитът? Как изпитва професора? - Ами, като в църква. - Е, как така? - го питат чакащите. - Той ми задава въпрос, аз се кръстя. - Аз му отговарям, той се кръсти.

Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът казва: - Караш по тесен път - отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже - един стар и един млад. И ти удряш...? - Старият! - виква изпитваната. - Казах ти и миналата година - СПИРАЧКИТЕ!

Учителя пита Иванчо: - Виж сега, сметката е лесна - в едната ръка имам пет бутилки, а в другата шест бутилки. Какво имам тогава? Иванчо: - Явно имате проблем с алкохола.

- Пешо, що се разделихте с Ленчето?! - Аз исках да и купя къща, кола, да пътешествам с нея по целия свят... Но тя отказа да вземе кредит!