- Скъпи, обичаш ли ме? - Много те обичам! - А какво ще правиш ако умра? - Ще полудея... - Ще се ожениш ли за друга? - Е, па от луд човек всичко може да се очаква...

- Ленче, какво става, приятелко? Гледам си се разхубавила, успокоила. Да не би мъжът ти да е спрял да пие? - Дааа! - И как така? - Ми благодарение на спорта спря пиячката. - Кой спорт? Разказвай! - Бокс. - И сега тренира бокс ли? - Не той. Аз

- Комшиике, нали казваше, че твоя не вярва в Бог? Гледам го, всяка сутрин като те изпраща все се кръсти?! - Аааааа, научи и няколко молитви! Откакто изкарах книжка стана много религиозен.

- Вече ще летя само от Варна и Пловдив! - Що бе? - Като истински цесекар, откакто преименуваха Летище София на "Левски" няма да стъпя повече там!

- Муцка, разбра ли - някой е одрал с пирон новата кола на бившия ти... - Отвертка беше...

Баба изпитва внучето: - Аз каква съм ти на тебе? - Баба. - А на баща ти? - Майка. - А на майка ти? - Дъртата вещица.

Закон от физиката:   Женско тяло качено на кантар, става злобно и заядливо!

Каква е ролята на мъжа вкъщи? -Винаги той да е виновен.  

Според оптимистите, наклонената кула в Пиза не пада, а става.

Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100км, когато бабата започва да се тюхка: - Ох, требе да се върнеме... забравих си очилата там... Дедото е бесен. Обръща колата и през всичките 100км обратно, ръмжи, плюва и псува, като и го натрива на носа: - Мое ли си толко задръстена... си забрайш главата некъде... ше почупим колата, що не ти е у ред главата... Най-накрая стигат до кръчмето и бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дедото: - Изкуфелник, така и така ще одиш там... поне ми вземи и шапката...  

Когато една жена спре да яде след 18.00, в 19.00 почва да гризе съпруга си!

Полицай гони крадец. -Стой, стой. -Ти стой, тебе никой не те гони, отвръща крадецът.