- Пешо, що се разделихте с Ленчето?! - Аз исках да и купя къща, кола, да пътешествам с нея по целия свят... Но тя отказа да вземе кредит!

- Скъпи, сетих се как ще икономисаме пари за морето. - Как? - Ти няма да идваш...

Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, жена му възкликнала: - Олеле, майко! - Вярно, че прилича на майка ти - съгласил се Пешо.

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето: - Какво ще готвиш за днес, муцка? - Свинско със зеле, но с пиле, а ти? - Телешко варено, но със свинско...

Рибари седят на брега на реката. - В риболова най-важно е търпението... - От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

Мъж гледа прелестната си жена в мини бански как излиза от басейна и си мисли: "Боже, ако беше чужда, цена нямаше да имаш..."

Жена звъни по телефона мъжа си: - В карбуратора на колата има вода! - Вечи и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата? - В плувния басейн!

Питат радио Ереван: - Какво може да направи един българин? Радиото мисли и отговаря: - Само истински българин може да се хване на бас за каса бира, че ще спре пиенето.

Първоначално ни беше добре, после стана по добре, а после толкова добре, че още ни е зле!

- Дедо, как сакаш да те погребем? - Умрел! Че като ви знам кви сте...

Днес реших да измамя БДЖ-то. - И как ще го напавиш? - Ами купих си билет и не се качих във влака.

- С какво се занимавате? - Аз съм комшийка! - Какво означава това? - Aми... кълна, клюкарствам, завиждам... такива работи.