- Докторе, за колко ще оздравея? - За няколко стотака...
Професор изпитва затруднен студент: - Колега, с въпроса ли имате проблеми? - Нямам проблеми с въпроса. Имам проблеми с отговора!
- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките… - С колко, докторе?
- Сине, за да съблазниш жена, е необходимо остроумие, чувство за хумор и самоувереност! - А пари?! - Парите не влизат в тази бройка! Не бъркай ловът с пазаруване!
Възрастна жена звъни в пожарната. - В къщата ми мирише много на газ... - Печката пусната ли е? - Пусната е. - А кибрит запалихте ли? - О, забравих. Сега ще запаля...
- Минке, какво е това любов? - Амиии, какво?! Затваряш очи за всичките му недостатъци и като ги отвориш - две деца!
- Когато се ожениш, ще разбереш какво значи истинско щастие! - Наистина ли? - Да, ама ще е КЪСНО!...
- Защо не се бръснеш? - Нямам приятелка. За кого да се бръсна тогава? - Ами, за себе си. - За себе си купувам бира.
Мъж сглобява мебелна секция. Приятеля му вика: - Нещо не си я до направил. Ако отворя вратичката на долния отдел, то вратичката на средния отдел се отваря също и те удря по главата. - Ааа... всичко съм направил правилно! Долният отдел е за нещата на тъщата.
- Скъпи, ще ми обясниш ли съвсем простичко какво е слънчево затъмнение? - Няма, слънце!
- Муци, знаеш ли, че да се изплете един пуловер са необходими три овце?! - Стига, бе! Аз дори не знаех, че овцете могат да плетат.
Изморен и притеснен студент излиза от изпит. Отвън чакащи го питат: - Как мина изпитът? Как изпитва професора? - Ами, като в църква. - Е, как така? - го питат чакащите. - Той ми задава въпрос, аз се кръстя. - Аз му отговарям, той се кръсти.