Иванчо говори с баща си: -Татко,ти си голям късметлия! -Защо? -Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!  

Спортист настинал и лекар му мери температурата: - Тридесет и седем и осем. - А какъв е световният рекорд?

-Докторе, може ли да лекувам вирусите с народна медицина? -Може, ама и замезвай.  

- Докторе, откакто ги пия тези хапчета, много съм добре. Да чукна на дърво... Да? Влез!  

Блок в студентски град. - Скъпи, да купим щори. Като се събличам, колегите от другия блок, може да ме видят! - Няма страшно, като те видят, сами ще си купят!

Парите, отпуската, младостта и солта, винаги свършват без да разбереш!

Пияница се връща в къщи и чука на вратата. От вътре жена му пита: - Васко, ти ли си? Зад вратата се мълчи. - Васко, ти ли си? - отново пита жената. Никой не отговаря и тя решила да не отваря. На сутринта тръгва да излиза, отваря врати и що да види, Васко лежи пред вратата. - Васко, ама нали питах, дали си ти, що не ми отговори? - Ааааа, аз ти кимах с главата!

- Нямаше ли начин да се реши този спор без съд? - Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

В автобус. Девойка говори по телефона: - Да, аз ще дойда примерно след час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как ще ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса... В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо: - Коса... прическа, имам предвид...

Отишъл един мъж при попа в църквата. - Отче съгреших. - С коя чадо? - Ами как да кажа.... - С Пена от Горна махала ли? - Не! - С Гина от площада ли? - Не! - А, с Мина от Долно Село ли? - Абе дядо Попе тя не е от нашето село.... - Е, тогава отиди си със здраве, опростен си. Отвън го среща един приятел и го пита: - Какво правиш бе Иване в черквата по обяд??? - ААА, дойдох да взема едни адреси !

Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто: - Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби. Принцът въздиша: - Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът целувам като невидял и се женя.

Дама пита автомонтьора: - Какво ще кажете за моята катастрофирала кола? - Засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.