Дядо към доктор: - Докторе, имам голям проблем. Качвам се на първата - добре, на втората - не е лошо, на третата - трудно, на 4-та - не мога... - Дядо, на колко години си? Скоро навършвам 76. - Дядо, аз съм на 35, и след 2-рата нямам повече сили! - Докторе, Вие за какво говорите? - За жените! - А аз за стълбите!

- Днес за обед имам студена лятна супа в чаша. - Ама, това е бира! - Това е лятна супа!

- Ти сама каза, че ако се случи нещо с теб, мога да излизам с други жени! - Имах предвид ако умра, а аз просто заседнах в асансьора...

Да се караш с жена е все едно да срещнеш мечка. Най-добре е да се направиш на умрял.

-Скъпи, виж какви хубави обувки, но си забравих портмонето. -Колко струват? -200 лева. -Ето ти 20 лв., да отидеш да си го вземеш.  

-Скъпа имам проблем. -Твоят проблем е и мой. -Секретарката е бременна от нас.  

Пияница съветва приятеля си: -Никога не забравяй откъде си тръгнал, защото не можеш да се върнеш.  

-Муцка, сестра ти се е омъжила. как е сега? -Ами.. преди си скубеше веждите, а сега косите.  

-Муцка, кое е най-откаченото нещо, което си правила за пари? -Почнах работа.  

Наистина има полова дискриминация! Ако мъж лети, той е Супермен. Ако лети жена - тя е вещица...

- Муцка, той не ми пише...! - Може да му е паднала батерията... - Той ако е истински мъж и ако държи на мен, ще ми пише, дори и от телефона на жена си!

- Иванчо, стига толкова! Дай да се оженим! - Добре, съгласен съм. Ти ще си първа.