- Миме, харесваш ли мъже с чувство за хумор? - Да, но не и със "смешни" заплати!

Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!

- Скъпа, четох, че един ден парите ще изчезнат... - Да бе, вкъщи, както винаги, изпреварваме бъдещето...

КАТ прави проверка за алкохол: - Духнете в този апарат, моля! Шофьорът дискретно подава 100 лв. - Много добре, духнете още веднъж... Шофьорът подава още 50. - Апаратът не може да отчете... Духнете по-силно, като първия път.

- Скъпи, искам нещо да ти кажа! - Добре, но кратко, ясно и точно! - Петстотин!

- Докторе, вярно ли е, че здравето с пари не се купува? - Кой Ви пълни главата с тези глупости?

В детската градина мъж казва на учителката: - Дайте ми едно... - Ама как така, възкликва учителката, кое е Вашето? - Не е ли все едно. Нали утре пак трябва да го доведа.

В кръчмата, Нане се надпива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва: - Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари. Варненецът не остава по-назад: - Във Варна е по-добре, там плащаш 1 и ти дават една безплатно, плащаш 2 - две безплатно. Нане ги слуша и казва: - Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с нещо друго.... Бургазлията: - Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб? Нане: - Не... на балдъзата...

Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.

Дедо викаше: Жената е щастие, което с годините става пълно.  

Баба звъни на своя интернет доставчик: - Да, кажете. - Нямаме интернет. - Свети ли някоя лампичка в момента? - Да, тази в кухнята. Да я изгася ли?

-Мимо, какво правиш? -Ям палачинки с мед. -Ама нали си на диета. -Затова с чай за отслабване ги пия.