Във фитнеса: - С колко клякаш? - С триста! - Кила ли, бе? - Не, бе, с триста зора!...

- Тясна ми е! - провикна се тя от пробната. - Роклята или пробната? - попита мъжът и.

Двама моряци си говорят: - Защо капитанът е толкова ядосан? - Остави, спечели от лотарията околосветско пътешествие с кораб.

Блондинки гледат документален филм си говорят: - Как акулите са могли да живеят 200 милиона години, нали Земята е на 2024? - Това е земята, а те живеят във водата! - вещо отговаря другата.

- Пено, нали каза, че в един прекрасен ден ще ме напуснеш? - Да. - Ами виж какво хубаво време е...

Един рицар вървял през гората и много ожаднял. Гледа на една полянка изворче, но до изворчето дракон. Рицаря вади меча и се хвърля в бой. Били се, били се и накрая се уморили и седнали на тревата да почиват. Като си поел дъх дракона попитал: - Ти какво искаш от мен, че ме нападна с тоя меч? - Искам да пия вода! - Ами пий, бе, какво се биеш!

- Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите -казва жена на мъжа си. - Мислиш ли, че на мен ми се ходи!? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! - отговаря мъжът. - Прав си! Да вървим!

Дядо Коледа чете писмата с желанията: - Уф! Аз да не съм ви наемен убиец?

- Скъпа, извинявай, не бях прав! - Чакай, чакай, не яж това! Друго ще приготвя.

На вратата се звъни. Женски глас отвътре пита: - Кой е? - Ние сме от ВиК, дойдохме да отчетем водомерите - отговаря мъжки глас. - Ами добре,... ама аз не мога да ви отворя - не съм облечена! - Добре, ние ще изпушим по цигара, а вие през това време облечете нещо! След десет минути ще ни отворите! След петнадесет минути мъжете отново звънят: - Хайде бе, госпожа, облякохте ли се...? - Ами... аз, не зная какво да облека.

Мъж пита сервитьора: - Хляба на филийки ли е? - Не! На питки. - А! Като каза напитки, я донеси една ракия.

В училище: - Госпожо, аз колко отсъствия имам? - Ти пък кой си?