Техника на дискусията Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.

Млад лекар за първи път води раждане. След успешното приключване наблюдаващият по старши лекар отбелязва: - Много добре колега! Само едно - след раждането обикновено се пляска по дупето бебето, а не майката!

Карат пациент целия потрошен. Докторът записва: - Женен ли сте? - Не бе докторе, мен кола ме блъсна...

На фирмено парти: - Колежке, прекрасна си тази вечер! - Колега, за съжаление не може да се каже същото за тебе! - Ами, излъжи като мен!

- Когато се роди синът ми, изкарах три незабравими дни! - А после? - После изписаха жената!

Жена отива при екстрасенс и го моли: - Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца... - Дай 300 лева и готово. Ще го върна! След 2-3 дена жената се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква. Екстрасенсът: - А? Какво стана... не се ли върна? - ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!...

- Скъпа, детето не ще да заспи. Да му изпея ли песен? - Първо опитай с добро!

В Габрово: - Кире, защо имаш две шпионки? - Първата да видя кой идва, а втората-какво носи.

Врачанско признание: - Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.

- Скъпи, много те обичам! - Ти от сутринта ли почваш да пиеш ма?

Блондинки ки говорят: - Той ми пише, че съм цветето в неговата градина! - Ти виждала ли си, градина с едно цвете!

Трета възраст - имаш желание, но не се сещаш за какво.