По времето на СССР, един руснак влязъл в магазин за мебели и попитал: - Имате ли брачно легло за трима? Продавачката се смаяла: - Е, как така - за ТРИМА, бе, другарю?! Къде се е чуло и видяло такова нещо? Клиентът обяснил: - Нали - Ленин винаги е между нас!

-Пешо, по кого крещеше жена ти снощи? -По кучето. Заплашваше, че ще го изгони и ще му вземе ключовете.  

Внуче пита баба си: - Бабо, защо това се нарича кръстовище. - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.

Дете чупи прозорец с топката си. От къщата изскача разгневен мъж: - Казвай бързо, кой е баща ти? - Не знам, питай мама, тя има известни подозрения...

Майката пита Иванчо: - Защо плачеш? - Сънувах, че училището е изгоряло. - Не плачи де, това е само сън! - Плача точно за това…

В ресторанта: - Всеки ден ли сервирате такива помии? - Не, господине. В понеделник имаме почивен ден.

Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият. - А оттогава други престъпления извършили ли сте?

- Сервитьор! Това супа ли е, бе! Гола водица! - Е, ама поне е гореща.

Затворник в руски затвор отива в затворническата библиотека да търси точно определена книга. След известно ровене библиотекарят му казва: - Книгата я нямаме. Но пък авторът е при нас!

Две дечица си говорят: - Баща ми все ми казваше: "не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш..." - А ти отиде ли в парка? - Да. - И какво видя? - Баща ми...

-Вие как глезите мажа си? -Понякога си мълча.  

Невероятно, но факт: От храна почнаха да умират повече хора отколкото, от глад!