В голям супермаркет, влязъл мъж с измъчено изражение. Той се провикнал: - Хей! Тука има ли евтина тоалетна хартия? Една касиерка му отговорила: - Господине, всички промоции на тоалетна хартия, можете да откриете на 32 страница от нашата брошура. Оня се троснал: - А, бе, аз, ако имах вашата брошура - щях ли да питам за тоалетна хартия?

В България краят на света ще настъпи два пъти. По нов, и по стар стил.

Милионер разговаря с лекаря си: - Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте? - Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Валериановите капки чудесно успокояват. Само 5 капки на 200 грама водка и нервите ти са като въжета!

Бащата казва на дъщеря си: - Най-после твоят годеник ми поиска ръката ти! - Да, но не искам да се разделям с майка си... - И не е нужно! Вземете я със себе си!

- Петрович, ти изобщо знаеш ли какво е икономическа криза? - Как да не зная, това е седмицата преди заплатата!

- Хей, брат каво става? Монтира ли амулета против зли сили на вратата си? - Какво да ти кажа? Жената се обади. Седи и плаче пред врата... счупил и се ключа и не може да влезе в къщата!

Чапай попитал Петка: - Как мина изпита по история? Оня въздъхнал: - Ами, скъсаха ме! Червеният командир се учудил: - Защо така? Петка обяснил: - Зададоха ми въпрос знам ли кой е Наполеон. Отговорих им, че това е един кон от Трети ескадрон! Чапай поклатил тъжно глава: - Аз съм виновен за всичко! Забравих да ти кажа... Вчера преместих Наполеон от Трети - в Четвърти ескадрон!

Жена започне ли да избягва дребните кавги, значи събира сили за Големия скандал...

- Докторе, боли ме деснио крак. - Бабо, това е от годините. - Ааа, не ме лъжи! И левио ми е на толкова години, па не ме боли!

- Тате, защо един мъж в България може да има само една жена? - Законът ни пази, синко!

- На колко парчета искате да ви нарежа пицата - на 4, или на 8...? - На 4, разбира се!... Така като ме гледате, мога ли да изям 8?!