Жена говори на мъжа си: - Нарежи хляб. - Не мога. След вчерашния запой ми треперят ръцете... - Нарежи тогава от салама. - Не мога. - А какво можеш? - Да посоля.

Мъж и жена вървят: - Скъпи, ей там продават лотарийни билети, изчакай да взема... - Ти ако имаше късмет, точно за мен ли щеше да се омъжиш!?

Журналист взема интервю от директора на лудницата: - Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете? - Имаме стандартен тест - отговаря директорът - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата...

В ресторанта на гарата. Сервитьорът пита клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влакът ми идва след една малка.

Ако след запой се събуждаш до чужда жена, попитай я как се казва. Ако получиш шамар, твоята е...

В някакво гробище назначили нов пазач. По време на първото си нощно дежурство, той тръгнал на обход по алеите. Внезапно чул странен шум. Приближил се към източника на звука и - що да види?... Някаква тъмна фигура се въртяла около една надгробна плоча. Охранителят се разтреперал и попитал с пресеклив глас: - Кой... е... там? Създанието се обърнали рязко срещу него. И се оказало, че това е някакъв безобиден на вид старец. Служителят по сигурността си плюл в пазвата и се усмихнал: - Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Помислих, че е някой вампир! Възрастният мъж го успокоил: - Спокойно, моето момче! Вампирите не съществуват! Това са само предания и легенди! Пазачът вече се окопитил окончателно и се захилил: - Ама, разбира се! Това са глупости и измишльотини! А ти какво дириш тук по това време? И какви са тия странни движения, които правиш по надгробната плоча? Оня отговорил: - А, нищо особено, дядовото! Оправям си антената на телевизора!

- Мамо, искам братче! - Не става, татко ти е в чужбина... - Да го изненадаме, а?

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.

-С какво си облечена? - С нощница. - Ох, дай малко детайли! - 90% памук, 10% синтетика.

Пием кафе с комшийката и тя ми вика: - Аз не съм дошла само да пием кафе... Тогава  и сипах и ракия.

- Момиче, не те ли е страх да се качваш в кола на непознат? - А Вие, имате ли с какво да ме уплашите?

Спомняш ли си да сме правили нещо, бях много пияна? - Не, нищо не сме правили. - Ама и на теб не ти върви...