От празненство мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори: - Аз съм без... - Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених! - Аз съм без... - Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови! - Аз съм без... - Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка! - Аз съм БЕЗ ОБУВКИ бе, идиот!

- Какво вино желаете -бяло или червено? - Язе съм далтонист, сипи ракия!!!

Пациентът в болницата: - Докторе, в болница съм! Защо съм тук? - Блъсна ви автобус. - И как съм? - Трябваше да ви ампутираме краката. - Мамка му! Абе вие хубави новини поднасяте ли изобщо? - Мъжът от съседното легло купи мокасините ви.

Музикант се разболява и отива на преглед при приятел доктор. Той установява, че нещата са много зле, но му е трудно да каже, че това е края, на приятеля си. Решава да излезе за малко от кабинета и да обмисли как да поднесе истината. Навън вижда една циганка и я повикал: - Виж, сега оттук ще излезе един мъж, той е мой приятел, много добър музикант, умира, а аз не мога да му го кажа. Гледай му на ръка и му го кажи тактично! Платил и се върнал в кабинета си. Там казал на приятеля си: - Спокойно, всичко ще е наред!-и го изпратил. Изиза мъжа, спира го циганката: - Момче, чакай да ти кажа бъдещето. - Остави ме, не ми е до това. - Чакай, чакай, ти си музикант! Той се заинтригувал. - Ти си много добър музикант, трябва на ангелите да свириш! - Е чак пък на ангелите... - Ааа няма не искаш, от утре почваш!!!

Прибира се жена от командировка, пита мъжа си: - Как е котката, миличък? - Пукна! - Еее - просълзила се жената-може ли и ти така грубо да го кажеш. Не можа ли малко по-тактично? Да кажеш например "Еми мило, котката беше гладна, качи се на покрива да търси нещо за хапване, подхлъзна се, падна и почина"! - Еми... добре де, съжалявам. Не съобразих-извинил се мъжа. Като и поминало малко от новината попитала пак: - Добре, а мама как е? - Еми, тя беше гладна, излезе на покрива...

- Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист? - Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът - разчита на това!

Мъж се прибра вкъщи малко по-рано и видя малко повече...

Група рокери минавали покрай някакво крайпътно заведение. Времето било горещо, така, че те спрели моторите отпред и влезли вътре да ударят по някоя бира. Още на входа ги посрещнала яка чалга, която дънела на макс от уредбите. Момчетата с кожените якета изтърпели мъченически няколко кючека. Накрая, тарторът им повикал управителя и му казал: - Виж какво, бате... Вземи тая двайсетачка. Обаче пусни нещо на Алис Купър! Оня взел парите и обявил с мазна усмивка: - Дами и господа, моля за внимание! Специално за моя нов приятел Али Скутера ще звучи песента "Доко, Доко"!

Блондинка звъни на бюро "Справки": - Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Лас Вегас? - Една секунда... - Много ви благодаря!

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. - Може ли да поговоря с кучето ти? - Как? Кучето не говори! - Здравей старо куче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден... Овчарят гледа изумен... - Може ли да поговоря с коня ти? - Конят не може да говори!?!?! - Здравей старо конче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме... Овчарят още по-изумен... - Може ли да поговоря с овцата ти? - Ааааа, овцата много лъже...!

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал: - Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак. На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.". - Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре. На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.".

Детството свършва в момента, в който родителите ти започнат да крият ракията от теб...