Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава: - Чичко, ти какво чакаш? - Автобус. - Пък мама чака момиченце...

Една омъжена жена казала на своя съпруг: - В живота си съм имала само двама истински мъже! Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби: - Аз, втория - познавам ли го? Тя отговорила: - А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!

Най-после срещнах сродната си душа. Голям боклук излезе.

Пациент се събужда след лазерна операция на очите. Докторът: - Имам добра и лоша новина. С коя да започна? Пациентът: - С добрата! - Ще си купувате куче...

Жената се прибира раздърпана: - Какво стана бе мила? - Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона! - Ще можеш ли да ги разпознаеш? - Що аз? Нека роднините им ги разпознават!

В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група", на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря: - Докторе, защо подменихте хапчетата ми? Докторът (шашнат че са го разкрили): - Как позна? - Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват.

Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена, че знае английски. Подал бананите и кaзал: - Фор ю! - Фор ми? - зарадвала се жена му. - Не фурми ма, банани!

- Ходихме до Малдивите и Сейшелите и най-накрая си починахме добре. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата? - В леглото чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше.

Червената шапчица попитала: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - Току що ми дойде сметката за парното, бабиното!

Учителката към учениците: - Сега Вие се смеете. Смея се и аз! Но в края на срока - ще си разменим местата!

- Ядеш ли, бабиното? - Да, бабо. - Я си отвори Instagram-а да видя!

Шефът на борците събрал бригадата и казал: - Писна ми хората да ни се подиграват, че сме ужасно прости! От утре ставаме интелигентни престъпници - хакери! Знаете ли, че с помощта на лаптоп, ковашки чук и плик за пазаруване - може да се обере банкомат? Един редови борец попитал мазно: - Как точно става това, шефе? Оня подхванал: - Значи, с ковашкия чук - удряме по банкомата, докато го разбием. Когато банкнотите се разпилеят на земята ги събираме и ги прибираме в плика за пазаруване. Същият борец изпаднал в недоумение: - Чакай малко, бе, шефе! При това положение - защо ни е изобщо лаптоп? Другият го погледнал лошо и му се троснал: - Ти си бил много прост, бе! Ами - какви хакери сме без лаптоп?!