Когато заминава на хубава почивка, мъжът носи със себе си най-стилните си панталони и обувки. Ако почивката наистина е хубава обаче, той почти не ги слага.

Изпит в селскостопанския институт: - Вие сте председател на Земеделска кооперация. И пак имате ниски добиви. Какви обективни причини ще представите като свое оправдание? - Ами, лошите атмосферни условия... - А още нещо? - Амииии, забравихме да посеем.

Казват времето лекува всичко: - Ей, за това чакаме с часове пред кабинетите на лекарите!

Въпрос към Радио Ереван: - Защо в България бившите министри живеят в разкош? - Поради липса... на доказателства.

- Дай една бира, че се връщам от риба! - Кахърен ми се струваш, нищо ли не хвана? - Хванах... жената с комшията...!

Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви... - Мария, почакай! - Да?! - Дай ми номера на Таня.

Единственият начин да не ядеш след шест, е да изядеш всичко до шест!

Никога не питай: жена за годините, мъж за заплатата, софиянец - откъде е "по принцип".

- Жена, като умра не ми сваляй халката! - Що бе, Гоше? - Нека Господ види, че съм бил в Ада вече...

- Защо французите ядат охлюви? - Защото мразят бързата храна.

- От къде ти е това колело? - От комшийката. - Как така от комшийката? - Ами отивам в гората и гледам комшийката кара колело... Изведнъж се съблече, хвърли роклята на едната страна, колелото на друга и ми вика: "Вземи комшу, що ти душа сака..." И аз братче взех колелото! - Ами добре си направил... за кво ти е тая рокля!

Обичаш ли сланина? - Даа! - Цялата съм твоя!