- Бабо Маро, с какво се занимаваш? - Имам собствен бизнес. - Така ли, какъв? - С комшийките от входа правим новини.

- Докторе, кога ще мога да подновя нормалния си полов живот? - За пръв път ми задават такъв въпрос, след операция на сливиците!

- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата? - Добре! Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: - Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър? - Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката. - Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ! - Това, което виждате е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера!

- Скъпи зетко, как въобще живеете в този град, пълен с туристи? - Много лошо мамо, не идвайте!

- Как е на турски Фейсбук? - Сураттефтер.

- Честит празник, зетко. - Какъв празник, мамо? - Заминавам за два дни.

"Био" е латинска дума и означава "4лв. по-скъпо".

Хубави рога можела да ви сложи само хубава жена. Всичко друго било говедовъдство...

Знаете ли, че ако притежавате жълта книжка, това ви освобождава от необходимостта да притежавате зелен сертификат и пак може да ходите където си искате, даже и на други планети...

Лекар към пациента: - Хайде да поговорим за прекрасното. - Хайде! - Глисти имате ли? - Не! - Ето, прекрасно.

- Докторе, имам мигрена... - Аха... А Вие с какво изкуство се занимавате? - С никакво, докторе. Шлосер съм. - Значи не е възможно да имате мигрена. Вас просто Ви цепи кратуната.