Психиатър прави забележка на пациента: – Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Мъж се кара с тъща си. - Махам се оттук! По-добре да живея с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата. Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва: - Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви! След малко тъщата влиза и казва: - Пак извади късмет! Навън вали.

ъбрали се евреите от местна общност и равинът им казал: - Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват... И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала: - Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети. Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал: - Мдааа, ето затова не ни харесват хората...

Пътниците в самолета, така силно ръкопляскаха при кацането му, че пилота още три пъти излита и каца на бис.

Не можех да разбера защо имам ниско самочувствие. Дадох кръв за изследване, хормони, рентген, МРИ, консултирах се с психолог и накрая занесох резултатите на личния ми лекар: - Като гледаш тези резултати, какво показват? - Че имаш много излишни пари.

- Ти като видиш красива жена на какво първо обръщаш внимание? - Първо на моята... дали ме гледа...

- С коя песен ме асоциираш? - Аз такова не слушам...

– Здравейте, Пицария Палермо ли е? – Не, господине! Това е пицария Google. – Ясно, значи съм набрал грешен номер? – Не, господине, Google купи пицарията. – Добре! Тогава моята поръчка е… – Господине, желаете ли да поръчате обичайното? – Обичайното? Познавате ли ме? – Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора. – Добре! Това ще е! – Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати… – Не, аз мразя зеленчуците. – Сигурно затова холестерола ви е много висок… – Откъде знаете това? – От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години. – Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.

- Ало, НАСА ли е? - Да, кажете! - Обаждам се от далечна България! Бих искал да стана космически турист! - Добре, господине! Цената е двайсет милиона долара! - Ееей, много скъпо, бе! Няма ли някаква отстъпка за студенти?

Скалното катерене представлява най-трудния, най-бавния и най-опасния начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...

Майката на един третокласник казала на стария си баща: - Тате, знаеш ли, че твоя внук е вундеркинд? Оня се намусил: - Хич не ми го хвали! Нали му гледах тетрадките по математика. В трети клас стана вече, а още пише с ченгели! Внукът обяснил търпеливо: - Дядо, това не са ченгели! Това са интеграли!

Водело се бракоразводно дело. Съдията попитал съпруга: - Господине, защо искате да разтрогнете брака си? Онзи отговорил: - Защото жена ми е много грозна! Водещият делото възразил: - Значи, първо - това не е основание за развод. И второ, просто - не е вярно! Аз, лично - намирам съпругата Ви за изключително красива! Мъжът възразил: - Хайде, моля Ви се! Как ще е красива? Един любовник не може да си хване! Тогава, жената се обадила: - Кой, аз ли, бе, мухльо?! Ако искаш да знаеш - имам не един, а двайсет любовника! Съпругът кимнал: - Господин съдия, ето Ви основание за развод!