Турист в България: - Тук вдясно ли карате като в повечето държави или отляво като в Англия/Япония? - Ами зависи къде е останал асфалт...

- Ванко, какво учиш, бабе? - Агрономство, бабо! - Браво, ще пръскаш на баба лозето! - Митко, ти какво учиш, бабе? - Архитектура, бабо! - Браво, ще построиш кочина за прасето! - А, Наско ти, бабе? - IT специалист съм вече, бабо... - Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

- Муцка, що стърчиш отвън? - Гаражът е заключен! - Къде са ключовете от гаража? - В къщата! - Ами, иди и ги вземи! - Къщата е заключена! - Къде са ключовете от къщата? - В колата! - Къде е колата? - В гаража! - Е, що не идеш там? - Нали ти казах от самото начало? Гаражът е заключен!

Срещнали се двама комшии. Единият казал: - А, бе, разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип? Другият ахнал шокиран: - Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински! От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок! И чак сега разбирам, че бил професор!

В женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.

Ядене, платено от някой друг, не съдържа никакви калории. Еврейска поговорка

- Ванко, какво учиш, бабе? - Агрономство, бабо! - Браво, ще пръскаш на баба лозето! - Митко, ти какво учиш, бабе? - Архитектура, бабо! - Браво, ще построиш кочина за прасето! - А, Наско ти, бабе? - IT специалист съм вече, бабо... - Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

Един образ се прибрал късно вечерта. Преди жена му да си отвори устата, започнал: - Мило, никога няма да повярваш какво се случи! Бях в супермаркета, когато влязоха обирджии. А аз се бих с тях дълго време, докато накрая те избягаха! Съпругата възкликнала: - Ах, моят Супермен! Закъснелият продължил: - А после, минавах покрай реката! А там - няколко човека се давеха! Хвърлих се да ги спасявам! И докато извадя тоя, докато помогна на оня, докато направя изкуствено дишане на трети... То се навъртя сума ти време! Благоверната се усмихнала: - Ах, моят Супермен! Оня завършил: - Вече бях доста близко до дома, когато реших да се отбия в парка да се облекча! А пък там ми скочиха два вълка и една мечка! От планината ли бяха слезли, от зоопарка ли бяха избягали... Но аз се борих с тях без да ми трепне окото! И за съжаление часът доста напредна. Та, заради всичките тия случки се прибирам толкова късно! Жена му потретила: - Ах, моят Супермен! Мъжът взел да скромничи: - Е, чак пък толкова... Просто бях обикновен човек в необикновена ситуация! Съпругата настояла: - Ааа, моля ти се! Само Супермен си обува гащите върху панталона!

Бащата: - Добре де, къде отидоха бирите за гостите? - Тате, всички сме гости на този свят...

Ако чуете "Но това не е всичко" - рекламират ренде.

- Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан! - Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно! - Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!

Две баби си говорят: - Мароо, знаеш ли че ми се роди внук. - И как го кръстихте? - На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо. - И как? - Пешкирчо!