Овчар пита двама де ги е видел в гората: - А бе, момчета, кви сте вие? - Туристи сме дедо. - А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.

- Как се казват кучетата ти? - Калвин и Клайн. - Ама това е марка на гащи!? - Да, де... щото кучетата са боксери.

Един професор бил спрян на улицата от някаква жена: - Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години! Оня казал: - Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно? Жената се възмутила: - Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим! Професорът се смутил: - Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана - оженихме ли се?

Мъж в банката иска заем, за да се разведе. - О, ние не отпускаме заеми за разводи - казва мениджърът. - Ние даваме заеми за уреди, автомобили, бизнес, подобрения на дома..." Мъжът го прекъсва и казва: - Е, това със сигурност можете да го смятате за "подобрение на дома!"

- Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен? Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три... Най-накрая, нашият герой казал смутено: - Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Още ли ми се сърдиш? Годеницата му отговорила: - Не, бе! Още ги броя!

Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала: - Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия? - Фанта-лимон! - МОЛЯЯЯ?! - Фанта-лимон! Жената се обърнала към стареца: - Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон? Оня въздъхнал: - Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо?

Държавен служител: "Мога да не правя нищо, по много сложен начин..."

- Скъпи, почти месец сме гаджета, а аз не знам, колко ти е заплатата! Така не мога да определя чувствата си към теб.

В болницата докарват пострадал, целия в рани. Питат го: - Автомобилна катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия.

- Огледалце, огледалце коя е най-красива на земята? - Ти със здравето как си? - Много добре. - Е, това е най-важното!

При лекаря: - Докторе, моля Ви, съблечете се и Вие, иначе ме е срам!

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му: - Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си... - Тате, завистта е много лошо нещо...