Турист влиза в Пловдив: - Тук вдясно ли карате, като в Европа или вляво, като в Англия? - Ами зависи къде не е разкопано...

Канибали хващат турист: - Как се казваш? - Какво значение има - нали и без това ще ме ядете?! - Е, за менюто...

Млада жена при врачка: - Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца. - Е? - Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?

Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите: - Вземи за цигари. - Аз не пуша, сър. Подава му 100 лири: - Вземи да си купиш бутилка уиски. - Аз не пия, сър. Подал му 500 лири: - Вземи да си намериш жена. - Аз не ходя по жени, сър. - Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!

Турист в карловския Балкан. Пита местен жител: - Извинете, как най-бързо мога да изкача баира? - Ами... да взема да отвържа кучето...

Кактусът поглъща отрицателната енергия... Особено... ако седнеш върху него.

Един пътешественик се загубил в пустинята. Изнемогвал от глад и жажда. Когато вече бил загубил всякаква надежда, пред очите му се разкрила смайваща гледка. На стотина метра встрани от пътеката проправена от камилите имало огромен ресторант! Нашият човек се добрал до него със сетни сили! Вътре го посрещнал усмихнат господин: - Заповядайте! Сигурно сте жаден! Тук предлагаме двайсет вида минерална вода, петдесет вида бира, както и безброй безалкохолни газирани напитки! Сигурно сте и гладен! Разполагате с богат избор от ордьоври, всякакви видове месни и вегетариански ястия! След като задоволил глада и жаждата си, пътешественикът попитал: - Оттук, май не минават много хора! Ресторантьорът го уверил: - Напротив! Нямате си идея колко много народ се губи в пустинята! Клиентът предположил; - Но тогава, сигурно бизнесът Ви процъфтява! Тук е истински рай за гладните и жадните! А и цените са изключително разумни! Собственикът на заведението въздъхнал: - Процъфтява - дръжки! Всички мислят, че това е мираж!

Шеф към подчинените си: - Постоянно хленчите и се оплаквате, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи! Плах глас от залата: - Спрямо коя година? - Спрямо следващата.

- Докторе, страдам от тежка форма на клептомания. Може ли да започнем лечение веднага? - Разбира се, господине! Като начало ми върнете химикалката!

- Скъпа, ние сме женени само от десет дни, но ако решиш някога да ми изневеряваш, моля те, кажи ми предварително. - И защо ми казваш това толкова късно?!

Краят на работния ден в хранителен магазин. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче: - Ах, че съм глупачка! Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило. - Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва: - Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена? Шашнати колежките я попитали: - А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи! Момичето: - А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"

В магазина влиза Моше. - Три литра мед, моля! Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва: - Тате ше дойде утре да плати. - А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда. Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва: - Ше стигне за две филии, прав беше тате...