Един дядо попитал бабата си: - Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш? - У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е. Минало известно време и дядото се престорил на умрял. Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега: - Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?! А старият се надигнал и викнал: - На мач отивам, скръндзо!

- Пенке, ние отиваме на почивка, ще те помоля от време на време да ходиш до лозето, че таз година не сме сложили плашило.

Има два вида баби - една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела."

- Бабоо, ти имаш ли зъби? - Не моето момче, нямам! - Подръж ми за малко вафлата тогава!

Телефона звъни: - Къде си? - В лудницата. - Това е ясно, в къщи или на работа?

Попитали радио Ереван: - За какво му е носът на мъжа? Радиото отговорило: - При мъжете за хубост, а при жените да го пъхат където не трябва.

- Рамзес, пощальоньт донесе папирус. - Какво пише? - Око, змия, зъб, хляб, покрив. - По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

В аптеката влиза жена. - Да имате цианкалий? - А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най-силната отрова? - Искам да отровя мъжа си. - Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо... Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря. Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите: - Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта...

- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш! - Хубу ма жена... Кажи ко да направя! - Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера! - Хубу ма жина... Отде са купуват? - От аптеката, свиньо! Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят: - Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3? Нашия се обажда: - Не си ли знаеш тавата, ма?

Секретарката казва на началника: - Г-н Иванов, дойде един факс за вас. - Да влезе!

- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш! - Хубу ма жена... Кажи ко да направя! - Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера! - Хубу ма жина... Отде са купуват? - От аптеката, свиньо! Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят: - Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3? Нашия се обажда: - Не си ли знаеш тавата, ма?

- Мамо, може ли да вляза да поплувам? - Може, ама гледай да не се намокриш!