На преглед при психолог: - Какво работите? - Автомонтьор съм. - Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.

Еврейска мъдрост: "Не се нервирай... затова не плащат!"

- Аре да се видим на кафе. - О, не, не ми се пие кафе... - Аре де, от 6 месеца не съм пил кафе...

- Скъпи, дадох дънките ти на съседа. Ти и без това не ги харесваше. - А що не му даде и майка ти? Аз и нея не харесвам.

Питат радио Ереван: - Как се появи демокрацията? Радиото отговори: - Когато Адам се отегчи, Бог изтръгна ребро от него, направи Ева, доведе я при Адам и каза: "Избери жена си." Така се роди демокрацията

Докторът: - Имате нужда от много сън. От утре ще си лягате с кокошките. Пациентът: - А с колко кокошки?

Психиатричните диагнози: 1. Психоза - да си говориш с котката. 2. Параноя - да внимаваш, какво говориш на котката. 3. Шизофрения - котката да ти говори. 4. Депресия - да смяташ, че котката те игнорира.

Всяка жена мечтае за две неща: 1. Две мъжки ръце да я хванат за талията. 2. Талия.

Навремето, един милиционер спрял на улицата гражданин с брада и му казал: - Идвай с мен в районното! Арестуван си! Онзи запротестирал: - Ама, откъде-накъде? Служителят на реда изтъкнал: - Защото носиш брада! За мен - всеки с брада е бандит! Гражданинът се възмутил: - Е, хубава работа! Ами, Вие по този начин обиждате Микеланджело, Чайковски, Хемингуей... Милиционерът го подканил: - Продължавай, продължавай! Изброй ми всички членове на бандата!

Скапан живот, скапани хора, скапано време... А, не, всичко е наред,... намерих водката.

Ядрена война, останали са живи само мъж и жена. Мъжът казва: - Гладен съм. Жената се протяга и му откъсва ябълка. Мъжът припряно я прекъсва: - Дай да не започваме пак всичко отначало, а?!

- Как си, Кире? Ожени ли се за онази хубава шведка? - Ами не. - Що бе!? Момичето красиво, умно, богато... - Е да... Ама роднините не се разбраха. - Че какво им е? - Не знам бе! И баща ѝ, и майка и - страхотни пичове... Ама не се разбраха с нашите...