Погребват пияница. Вдовицата приема съболезнования. Двама приятели на покойния видимо почерпени, си говорят: - Глей го Цецко как добре изглежда в ковчега бе. - Да бе верно. В този момент вдовицата ги чува и се обръща към тях: - Как няма да изглежда добре, три дена не е пил.

Един богаташ се скарал със своя бизнес-партньор. За да си успокои нервите, заминал съвсем сам на Малдивите. В рамките на няколко дни, настроението му се оправило. Тогава, той се обадил на своя съдружник и му казал: - Било, каквото било! Мина ми яда! Хайде да се сдобрим в тоя екзотичен рай! Вземай първия самолет за Малдивите и идвай при мен! А, да... Доведи също и моята жена и твоята любовница! Онзи му отговорил смутено: - Е, добре! Още утре ще дойдем с жена ти! А ти - откога знаеш за нас?

- Как си приятелко? Отдавна не сме се виждали! Какво прави сина ти? - Ицето ли? Не питай! Ожени се за някаква повлекана! Мързи я да готви и го кара да я води по ресторанти. Взема му цялата заплата и я харчи за ненужни покупки! И изобщо не и пука дали и е верен! Толкова малко държи на него! Чумата да я тръшне дано! - Ами дъщеря ти? - Мимето ли? Не мога да повярвам на късмета й! Омъжи се за истински светец! Не и позволява да готви, а я води по ресторанти. Дава и цялата си заплата и не се сърди, ако я харчи за ненужни покупки! И изобщо не я ревнува! Толкова много държи на нея! Господ да го благослови!

- Може ли да видя задържания дето вчера ни обра апартамента? - За какво ви е? - Да го питам как е влезнал без да събуди жена ми.

Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади... автомат. Смее се и казва: - Оп-а-а, татко сега е в банката с цигулката!

Ако мъж се прибере в къщи със скъсан чорап, то значи, че не се е събувал на друго място. При жените е различно...

Мрачна лондонска вечер. В клуба няколко джентълмени скучаят. Един от тях задава въпрос: - Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил? Всички потънали в размисъл... Изведнъж един от тях възкликва: - Но това е елементарно! А другите с ужас: - Уотсън?!

- Миличка от това деколте сутиенът ти се вижда! - Ми, нека се вижда,... двеста лева струва!

Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари. Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика: - Самовар! - А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас? - Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...

- Къде мога да намеря книга за самоубийство? - Третият рафт отляво. - Но там няма нито една! - Ми, не ги връщат...

В трамвая: - Горе ръцете! - Ще ме обирате ли? - Не, ще пръскам дезодорант...

Интервю за работа: - Ниво на английски? - Отлично! - Знаете ли какво означава allow? - Да. - Използвайте го в изречение. - Allow, кой е на телефона?