Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче: - Мамо, вземи ме оттук! - Дъще, какво се е случило? - В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези ужасни думи… - Дъще, какво ти казва? - Ами ужасни думи - изчисти, изпери, сготви!

И казал есктрасенсът на едно дете: - "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало. - А от какво е било болно? - Хрема. - А патериците!? - Носело ги на баба си.

- Сервитьор, в супата ми плува хлебарка... Веиднага ми донесете друга... - Готово, ето още една хлебарка за господина...

Враца. Рано сутринта баба вика на внуците: - Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

Мъж и кокошка на 20 метра от вкъщи са общи!

Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне: - Ей, тази тъща - долна гадина! Жената - в недоумение: - Скъпи, какво ти е направила сега мама?! Мъжът: - Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името и!

- Скъпи, а пари за сватба имаш ли? - Ами, цял живот спестявам за черни дни!

- Спокойно, от импотентност никой не е умрял! - Да, докторе, ама и никой не се е родил!

- Петре, каква е тая музика, сватба ли минава? - Иванке, давай, че от 2 минути светофара свети зелено!

Обява на Али баба: - Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.

Съвет от политик как да забогатеем: - Просто е, всеки месец спестявайте по 200% - 300% от заплатата си!

- Според специалистите, инфлацията пада и хората живеят все по добре! - Ама хората казват, че е все по трудно да се живее! - Те, хората, не са специалисти!