200 години жените се борят за равенство и накрая един мъж стана мис Нидерландия.

Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал: - Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим. От подчинените му се чул глас: - Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро"!

Спасителят на нудисткия плаж по мегафона: - Момичето с размер D на бюста, спрете да се гмуркате пред групата пенсионери!   линейкитее смогват!

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си: - Имаш любовница и докато ме нямаше си я водил тука! - Ти си луда! Няма такова нещо! - Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя...!

- Между скандал с жена или с тигър, какво ще изберете? – Сибирски или бенгалски?

- Спомням се нашата първа среща. -Колко мило! Би ли променил нещо, ако можеше? - Нямаше да дойда...

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш? - Ами, в овца. Мирен, спокоен живот. Ливадки... - Ама то два пъти поред в едно и също май не може...

- Тази мини кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово. - Само една лъжица бензин на сто километра! - Чаена или супена?

- Докторе, вече трета вечер сънувам един и същи мъж! - И какво? - Ми, омръзна ми!

- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нямам никакъв тонус. Какво да правя? - Господине, според мен Ви липсва физическа активност. Започнете всеки ден да се движите двайсет минути пеша! - Много Ви благодаря, докторе! А кога - по-точно? Преди или след като разнеса пощата?

- Жена, майка ти е идвала у нас! - Как позна? - Mf сватбената ни снимка, наплюла ме е.

- Защо гледаш цял час с този бинокъл? - Ей там се натискат, искам да разбера докъде ще стигнат. - Я по-добре гледай жена си... - Ами нали това правя..