Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата. Вътре в кофата две риби си говорят: - Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

- Защо те изгониха от фитнеса? - На лежанката не можело с юрган и възглавница.

Най-лесно се става алкохолик и безделник, като просто спираш да поздравяваш бабите около блока!

В хороскопа ми за 2023 г пише сватба! Сега, тая жена и тия две деца, какво да ги правя!?

Разговорят две баби: - Моят Пенчо има много лош навик - гризе си ноктите! - А, и моят ги гризеше, ама го отучих. - Е как, ръцете ли му връзваш? - Ами, крия му зъбите...

Един американски пилот скочил принудително с парашут. Приземил се сред огромната прерия. След малко към него се приближило племе индианци. Летецът им казал: - Аз паднах от търбуха на голяма желязна птица! На колко луни път пеша е най-близкия град? И може ли малко огнена вода? Вождът му отговорил: - Съжалявам, че си претърпял самолетна авария. Най-близкия град е на около стотина мили. С удоволствие ще ти дадем уиски. Само едно не разбрах - защо приказваш като олигофрен?

- Ела с мен! Ще ти покажа свят, пълен с чудеса и тайни! - В хладилника ли? - Да!

- Дафино ма, от таа студена вода, болат ли те забите?! - Не знам бре, они са на радиото...

Един лектор изнасял беседа относно вредата от тютюнопушенето: - Запомнете добре едно - всяка цигара е пирон във Вашия ковчег! От публиката се чул глас: - Господине, нали Ви видях отвън преди да влезете в залата! Пушехте като заводски комин! Нещо да кажете по въпроса? Лекторът свил рамене: - Е, моят ковчег - с тел ли да го връзват?!

След като преместиха Пенка от щанда за алкохол на щанда за млечни продукти, клиентите спряха да и викат - "Ей, красавице"!

Казах и, че има много излишни килограми. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.

Ако нямаш пари, жените не са опасни за теб!