Съдията: - Защо искате развод? Малко печели? Не ви помага в домакинската работа? Не се занимава с децата? Не ви задоволява? - Не, не... Всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия...

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

- Какво става, когато стоматолог се ожени за маникюристка? - Борят се за прехраната със зъби и нокти!

- Сине, едно птиче ми каза, че пушиш. Вярно ли е? - Мамо, май ти пушиш, щом разговаряш с птички!

- Що си кръстил кучето си Белчо?! То черно като въглен, бе... - А твоята жена що са я кръстили Добринка, а?!

- У тебе да нема нещо врачанско? - Не! - А сакаш ли да има...

- Скъпи, сетих се как ще спестим пари за морето! - Как? - Ти няма да идваш...!

- Тоя ваш козел, защо е без рога? - Ами, козата ни е порядъчна!

- Тоя ваш козел, защо е без рога? - Ами, козата ни е порядъчна!

Съвет на лекар: - Отиваш на почивка и само по 5 цигари дневно. На втори преглед: - Как се чувстваш? - Докторе, всичко беше добре, ама докато започна да пуша, щях да умра.

На рецепцията на луксозен хотел се появил един от гостите. И казал възмутено: - Какво е това безобразие? Ужким сте пет звезди, ужким сте голямата работа... А в стаята ми е истински хаос! Мивката капе. Тоалетната тече. Лампите светват сами през деня. Телевизорът е със звук на макс и не мога да го изключа, щото няма ни копчета ни дистанционно! Но това е нищо! Черешката на тортата е, че парното е включено! За Бога, в момента сме юли, а не - декември! Направо ще получа топлинен удар! Моля, вземете спешни мерки! Рецепционистката казала апатично, докато джвакала с дъвката: - Момент да изясним нещо! Вие, нали сте платили за "all inclusive"? Клиентът се учудил: - Това пък - какво общо има с тези проблеми? Служителката свила рамене: - Ами, не знаете ли какво значи на английски "all inclusive"? Всичко е включено!

- У тебе да нема нещо врачанско? - Не! - А сакаш ли да има...