Психотерапевт съветва пациент: - Вечер като влезете в спалнята, оставяте на вън всичките си неприятности. - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи в коридора?

- Фениламин, Ацетиламин... - чете дядото. - От какво си недоволен, дядо? - пита го аптекарката. - Ами все на амин завършват...

- Иванчо, какво научи днес в училище? - Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма. - Това са пълни глупости! И чие е това бебе? - Е, на слона, бе.

Мъж се прибира от работа на сутринта, весел и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, бясна. Мъжът отива към нея, плясва я и казва: „Ти си следващата"!  

Училище в древен Египет. В час по математика изпитват малкия Рамзес на таблицата по умножение. - Я, кажи, Рамзесчо, колко е лешояд по змия? - Тъща! - отвръща мъдро бъдещият фараон.

Учителка потапя червей в чаша ракия и той умира. - Ученици какъв е извода? Иванчо: - Който пие ракия няма глисти.

- Вземи се ожени! - Защо? - Омръзна ми да ти гледам доволната физиономия.

Мъж се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?  

Един от симптомите, че се изкукуригал е да станеш рано в неделя.

Шоп влиза в ресторант и сервитьорът му носи менюто. Шопът погледал, па рекъл: - Дай да ручем, па после ще четем!

- Докторе, имам кашлица! - Кашлицата суха ли е? - Кашлицата е суха, ама гащите ми са мокри!

Жена към новият си приятел: -Скъпи, ще бъда с теб завинаги! Мъжът: -О, не ме заплашвай