Габровец, след като е измил чиниите: - А сега, Ленче, може ли да гледам телевизор? - Може, Стойчо, но без да го пускаш!

- Келнер, чашката за кафе е напукана! - Да господине, това само доказва, колко ни е силно кафето което предлагаме!

- Докторе, много съм разтревожен! Мисля, че съм на път да развия тежка и опасна зависимост! - По-спокойно, господине! Разкажете ми по-конкретно за казва става дума! А аз, като психиатър - ще се опитам да Ви помогна! - Такааа, значи оня ден отидох до магазина за спиртни напитки. И си купих една бутилка ракия! Вчера пак отидох там. Но си купих вече две бутилки ракия! И днес не подминах въпросния магазин. Но този път си купих цели три бутилки ракия! Та, започвам да се притеснявам, че се пристрастявам към шопинга!

Баба пита внучето: - Как прави кучето? - Бау! - А котето? - Мяу! - Ами щурците? - Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...

Бабо как си доживяла до 100 години?. - Като ме свият бъбреците пия бира. Като ми падне кръвното - вино. Като се покачи - ракия. - А вода кога пиеш бабо? - А, такава болест съм нямала, баби.

Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена: - И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче. - хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена: - Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте. Сега Пена се обажда: - Е, изчакай 9 месеца, де...

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът вика първият си свидетел - баба Мара. - Бабо Маро, познаваш ли ме? - Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ. Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал: - Бабо Маро, а познаваш ли оня там? И посочил адвоката на подсъдимия? - А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена... Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си: - Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, ще ви осъдя вас двамата...

Всяка жена мечтае съпругът да разгадава желанията и, но в никакъв случай мислите и...

Жена, с три годишната си дъщеря, при лекаря: - Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има? Докторът дал бонбонче на детето, изправил се и рекъл: - Добре е детето, г-жо, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...

Възрастна дама пристига в аптеката и пита: - Имате ли ацидиум ацетилосалицилум? - Аспирин ли искате? - Да, все забравям как се казва!

- Какво искате да учите, господине? - Бас-китара. - Нали знаете, че моите уроци са много скъпи? - Знам. - Добре. Започваме веднага. Дръпнете тази струна... Добре. Това е "Ла". Урокът свърши. Дължите ми 2000$. Утре елате за втория урок. Два урока по-късно, ученикът спира да идва. След месец, учител и ученик случайно се срещат на улицата. - Как е? Защо спряхте да идвате при мен на уроци? Скъпо ли ви е? - А... Не! Обаче знаете как е... Турнета... Договори... Концерти...

- Брат, как е новата ти комшийка? - Като полицай на КПП - не пуща...