Туристическа агенция. - Ало, добър ден, за Египет имате ли оферти? - Имаме. - А за кои дестинации? - За Хургада, Шарф-ал-шейх, Таба, Нувейба... - Точно, Нувейба става! - За кои дати се каните да... - А не, решавам тук една кръстословица...
Трима мъже спорят чия професия е по-древна. Строителят: - Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили. Градинарят: - Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина. Електротехникът: - Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал "Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
Не разбирам за какво повишение на горивата се говори. И преди зареждах за 20 лева, и днес заредих за 20 лева.
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - Че за какво ти е самолет? - Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват...
Питали чукчата как е живял преди октомврийската революция: - Глад и студ - отговорил той. - А след октомврийската революция? - Глад, студ и чувство на дълбока благодарност..
В реанимацията: - Сестра, какво е включено в контакта? - Апаратът Ви за дишане. - Може ли да го изключиш, че ми пада батерията на телефона...
Така... Сложих летните гуми. Сега отивам да нацепя дърва за печката.
Иван звъни на приятеля си в службата: - Здрасти, козел такъв! Отсреща обаче се разнася непознат глас: - Имате ли представа с кого разговаряте? - С кого? - С генералния директор на фирмата? - А Вие знаете ли с кого говорите? - запазва самообладание Иван. - Не! - Слава богу!
Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa: - А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт...
Страстната седмица е! Магазините се изпълниха с благочестиви християни. Влизат, гледат и викат: - Боже, какви цени, Боже!!
Полицай спира шофьор: - Употребили сте алкохол! - Не съм! - Очите Ви са червени! - Щом ще се обиждаме, а на Вас са Ви клепнали ушите!
Гледачът на тигри в Софийския зоопарк беше погълнат от работата си.