Баба и внук: - Гофретникът не работи... - Бабо, махни се от лаптопа ми!

- Митке... значи нема се успокоиш... трети ден ме няма в къщи и си пребила клюкарките пред блока, ей сега ми се обади домоуправителя! - А, не бе, басма ще им цепя! - Вкарала си една у реанимация, друга с комоцио а куцата Надя избегала с двеста! - Нервират ме бе Наско... ама много! - А така... не да ме питат постоянно "ЩО СА МИ СИНИ ОЧИТЕ И НЕМАМ ЗЪБИ В УСТАТА!

- Защо си продаде барабаните? - Защото комшията си купи пушка...

Изпит.Студент към професора: - И така, да видим сега на какво сте ме научили.  

- Имаш ли голи снимки на годеницата ти? - Не. - Да ти дам няколко?

Мъж влиза в полицейския участък и се оплаква: - Господин инспекторе, това е трета кола, която ми открадват докато се подстригвам. До гуша ми дойде. Какво да правя? - Ами… пуснете си дълга коса.

-Какво ти каза докторът? -Да пия повече ракия. -Наистина ли! -И по-малко вино.  

-От къде ти е приятелката, баби? -От инстаграм, бабо. -Туй село не съм го чувала.  

Стоя в кръчмата и гледам, един държи телефона 30 минути и мълчи. Сигурно е женен.

Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се бърка в любовните работи на другия...

Лъвът се разхожда из саваната. Среща жирафа: - Ей, дългия! Кой е най-красив в саваната? - Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: - Ало, раираната! Кой е най-красив в саваната? - Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: - Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в саваната? Слонът го хваща с хобота си, мята го в някаква кална локва и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: - Ей, какво се нервираш, бе? Можеше просто да кажеш "Не знам".  

-Скъпи, говоря ли насън? -Само това остава, и на сън да говориш.