- Кажи ми ама честно имаш ли любовница? - Разбира се, че имам. - А стига бе и коя е? - Няма да ти кажа. - Що бе нали сме приятели? - Защото ще я набиеш.

Дядо и баба на пейката. - Ох, паметта ми често ми изневерява. - С кого? - Ами, не помня!

- Докторе, като са напия и по тялото ми се появяват сини петна! - Ох, не ми говори! Тя и моята е с един характер - да не дава господ!

- Мило, да отидем на някое романтично място. Само двамата, да се гушкаме. - Я не се скатавай, а почвай лютеницата.

Един мъж бил при любовницата си. След като се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил мислил и нищо не можа да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето се сетил- борил се малко с него разкъса сам ризата и като влязъл: - Ей това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата! - Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.

Нане и Вуте за първи път на морето: - Леле, Нане, що вода, що нещо! - Ами ако е ракия? - Е, че колко е тя...

- Докторе, възможно ли е да съм вдигнал диоптъра? - Защо? - Пие ми се, та две не видя!

Децата, родени през септември, са плод на една много добре посрещната Нова година.

По въпроса за равенството на половете, смятам че жените имат правото да правят всичко, което искат. Стига да е вкусно разбира се.

- Вчера комшийката ме покани на кафе. - И ти отиде ли? - Естествено! - И кво стана? - Влязох и тя сложи райбера... - Ай стга бе, сериозно ли!? Кажи, кажи... - Каза ми "започвай да белиш чушки..."

- Жоре, защо си взе аптекарка за жена? - Защото любимото и изречение е: "по три пъти на ден, преди хранене...!"

Три рядко срещани явления: - Кълбовидна мълния. - Двойна дъга. - Три работещи каси в Lidl.