Учителката се оплаква на бащата на Иванчо: - Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко "Слон!" - А не е ли вярно? - Не, господине, верният отговор е (а) "Щраус". - Ясно... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата.

Ремонт в психиатрията. Един пациент вика на майстора: - Майсторе, държиш ли здраво четката? - Държа я, държа я! - Щото ще взема стълбата!

Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове. Шофьорът се оправдава: - Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва: - Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете. Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти: - Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!

Чужденец пристига в България и започва да разпитва местните: - Тук в дясно ли карате както в повечето държави или в ляво като в Англия? - Ами, зависи къде е останал асфалт...

- Малката, много си готина! - Ха, кажи нещо дето не знам! - Колко е 9 х 9?

- Скъпи, днес в асансьора намерих една златна гривна. - Късметлийка си! Пък аз намерих под спалнята едни мъжки боксерки и те са ми големи...

Почивен ден - денят в който се будиш дори по-рано от часа, в който алармата те буди за работа.

Между приятели: - Как да изляза от казиното с малко състояние? - Отиди там с много пари...

Трета възраст - имаш желание, но не се сещаш за какво.

Според статистиката само 20% от колите в София се движат с ясна цел. Останалите просто търсят къде да паркират...

Свекърва мърмори на снахата: - Не можеш да чистиш хубаво, да готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години... - Да, мамо, знам на моите години, вече трети мъж си погребвали.

Една жена може да се върне няколко пъти при мъж, съсипал живота и, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата и.